[幽默笑话]笑的抽筋的笑话 [复制链接]

1.有一天小明手上打着石膏， Aw~ =U!  
　　　　老师问：你的手怎么了 Aw~ =U!  
　　　　小明说：断掉了 Aw~ =U!  
　　　　老师说：为什么？ @[^ 3yC#  
　　　　小明说：因为我太懒了 @[^ 3yC#  
　　　　老师说：太懒手会断？ @[^ 3yC#  
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， @[^ 3yC#  
　　　　可是我懒的用手弄， @[^ 3yC#  
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， @[^ 3yC#  
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 @[^ 3yC#  
　　　　所以................. @[^ 3yC#  
　　　　老师：............ @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　2.在大陆做生意的台商， @[^ 3yC#  
　　　　由于家眷都在台湾， @[^ 3yC#  
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 @[^ 3yC#  
　　　　有一天他不幸被公安逮到， @[^ 3yC#  
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 @[^ 3yC#  
　　　　他很不高兴， @[^ 3yC#  
　　　　于是透过关系花了一些钱， @[^ 3yC#  
　　　　要把这着不雅的名词去除。 @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　过了一星期， @[^ 3yC#  
　　　　朋友告诉他办好了。 @[^ 3yC#  
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ @[^ 3yC#  
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看， @[^ 3yC#  
　　　　里面赫然盖了个三个大字： @[^ 3yC#  
　　　　非淫虫。 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　后来他透过更有力的人士想要把这 @[^ 3yC#  
　　　　非淫虫 @[^ 3yC#  
　　　　三个字弄掉， @[^ 3yC#  
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅， @[^ 3yC#  
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。 @[^ 3yC#  
　　　　因为下个月他就要回台湾了.... @[^ 3yC#  
　　　　朋友也跟他再三保证， @[^ 3yC#  
　　　　一定没问题， @[^ 3yC#  
　　　　只是礼数绝不可少。 @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　又过了一星期， @[^ 3yC#  
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ @[^ 3yC#  
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看， @[^ 3yC#  
　　　　上面写着： @[^ 3yC#  
　　　　非洲淫火虫 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… @[^ 3yC#  
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕， @[^ 3yC#  
　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 @[^ 3yC#  
　　　　乙丙：下次要通知我们…… @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　过了半个时辰， @[^ 3yC#  
　　　　甲：注意了… @[^ 3yC#  
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， @[^ 3yC#  
　　　　并确定与外界没有连通… @[^ 3yC#  
　　　　结果，甲放了个屁。 @[^ 3yC#  

我有一次和几个同学 @[^ 3yC#  
　　　　去高中老师家看他， @[^ 3yC#  
　　　　那是一个老头，临走， @[^ 3yC#  
　　　　我们留下一些水果送给老师， @[^ 3yC#  
　　　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： @[^ 3yC#  
　　　　“看看，来看我还带什么东西呀…… @[^ 3yC#  
　　　　放在门口就好了.” @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　5.陪朋友打的去见一个网友， @[^ 3yC#  
　　　　快到的时候， @[^ 3yC#  
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： @[^ 3yC#  
　　　　“看到那个女的了吗？” @[^ 3yC#  
　　　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　“看到了，在那儿停？” @[^ 3yC#  
　　　　“不，撞死她！！！” @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　6.一天在东方广场约网友MM见面， @[^ 3yC#  
　　　　不想显的太土，约在星巴克。 @[^ 3yC#  
　　　　等MM时觉得不买点东西不合适， @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　就到柜台点咖啡。 @[^ 3yC#  
　　　　服务员问：“您要点什么？”。 @[^ 3yC#  
　　　　当天没带眼镜， @[^ 3yC#  
　　　　咖啡厅灯光昏暗， @[^ 3yC#  
　　　　我使劲看价牌，还是看不见…… @[^ 3yC#  
　　　　就说了一句：“看不清楚！”。 @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　服务员：“好的，卡布奇诺！” @[^ 3yC#  
　　　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： @[^ 3yC#  
　　　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单， @[^ 3yC#  
　　　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” @[^ 3yC#  
　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 @[^ 3yC#  
　　　　经理收到之后，马上指示下属买机， @[^ 3yC#  
　　　　拟行程，自己则是整理行李。 @[^ 3yC#  
　　　　临出发那天，被秘书挡下来。 @[^ 3yC#  
　　　　秘书：“你要干什么？” @[^ 3yC#  
　　　　经理：“去欧洲开会啊！” @[^ 3yC#  
　　　　秘书：“老板有同意吗？” @[^ 3yC#  
　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” @[^ 3yC#  
　　　　秘书：“来公司那么久， @[^ 3yC#  
　　　　难道你还不知道老板的英文程度吗？ @[^ 3yC#  
　　　　老板的意思是：去个头！” @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　

8.某兄喜欢吃鱼。 @[^ 3yC#  
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤， @[^ 3yC#  
　　　　要是死了放冰上的就7块两条， @[^ 3yC#  
　　　　一样新鲜。某兄下班， @[^ 3yC#  
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， @[^ 3yC#  
　　　　某兄就站鱼缸前等啊， @[^ 3yC#  
　　　　有时候好半天都不死一条。 @[^ 3yC#  
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 @[^ 3yC#  
　　　　服务员实在看不下去了， @[^ 3yC#  
　　　　过来跟该兄说： @[^ 3yC#  
　　　　“先生，昏过去的不算……” @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
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　　9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 @[^ 3yC#  
　　　　一日到男生宿舍探访， @[^ 3yC#  
　　　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ @[^ 3yC#  
　　　　被班任看到了 @[^ 3yC#  
　　　　立刻大叫一声跳到床上， @[^ 3yC#  
　　　　盖住被子~ @[^ 3yC#  
　　　　班任留下一句话就走了： @[^ 3yC#  
　　　　我这么大岁数了什么没见过， @[^ 3yC#  
　　　　你叫什么叫~ @[^ 3yC#  
　　　　该同学巨寒- -!!! @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　10.盗版光碟： @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　-Are you serious?(你是认真的吗?) @[^ 3yC#  
　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.) @[^ 3yC#  
　　　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　 电影上的翻译: @[^ 3yC#  
　　　　　　-你是席拉瑞丝吗? @[^ 3yC#  
　　　　　　-不,我是凯丁.. @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　11.大一的时候， @[^ 3yC#  
　　　　偶寝室一哥们 @[^ 3yC#  
　　　　一天早上起来 @[^ 3yC#  
　　　　发现枕头上有半只大黑蛾子， @[^ 3yC#  
　　　　感觉倍儿郁闷。 @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　提起来正要扔， @[^ 3yC#  
　　　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 @[^ 3yC#  
　　　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　全寝室暴寒一学期！！！ @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　13.我们寝室对面有一小面馆。 @[^ 3yC#  
　　　　寝室一室友， @[^ 3yC#  
　　　　特爱耍酷， @[^ 3yC#  
　　　　某日正待在窗边洗头， @[^ 3yC#  
　　　　待洗完， @[^ 3yC#  
　　　　头发一甩作明星状， @[^ 3yC#  
　　　　手指向面馆， @[^ 3yC#  
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　 @[^ 3yC#  
　　14.一日同学去中关村转悠, @[^ 3yC#  
　　　　一小贩凑过去问, @[^ 3yC#  
　　　　“要硬盘不?便宜” @[^ 3yC#  
　　　　 @[^ 3yC#  
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候, V:
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　　　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会. V:
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　　　　 V:
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　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? V:
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　　　　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了) V:
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　　　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! V:
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　　　　“然后呢?”众人问, V:
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　　　　 V:
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　　　　 V:
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　　　　她顿口气接着说: V:
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　　　　“拖进来轮奸他, V:
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　　　　搞到他精尽人亡, V:
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　　　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， V:
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　　　　　　 V:
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　　　　有天晚上我正起来喝口水， V:
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　　　　谁知他突然大吼了一声：“喂！” V:
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　　　　 吓得我把杯子打烂了…… V:
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　　　　 V:
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　　　　 V:
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　　　　某天晚上，又继续说梦话， V:
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　　　　喃喃地说： V:
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　　　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　17.有一次夏天在外面吃宵夜， V:
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　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 V:
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　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。 V:
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　　　　吃了一半， V:
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　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 V:
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　　　　 V:
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　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， V:
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　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 V:
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　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　18.百度知道 V:
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　　 V:
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　　急求论文：浅析中国艺术的意境美 V:
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　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 V:
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　　急求论文：浅析中国艺术的意境美 V:
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　　2500字~3000字 V:
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　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！ V:
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　　 V:
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　　浅析中国艺术的意境美 V:
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　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 V:
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　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! V:
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　　 V:
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　　19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 V:
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　　 V:
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　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 V:
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　　 V:
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　　20.某日，A君在厕所里面拉屎， V:
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　　　　估计拉不出来， V:
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　　　　就在厕所里面狂吠。 V:
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　　　　 V:
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　　　　此时，外面的B君听到， V:
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　　　　于是高声唱到： V:
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　　　　“拉不出来一声吼啊！” V:
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　　　　更绝的是， V:
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　　　　C君马上接着唱到： V:
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　　　　“再拉不出来就用手抠啊！” V:
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　　　　　　 V:
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　　　　 V:
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　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 V:
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　　 V:
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21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 V:
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　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 V:
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　　突然，考官对我说，加油，同学。 V:
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　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 V:
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　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 V:
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　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ V:
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　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ V:
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　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 V:
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　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 V:
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　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： V:
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　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　22.夜,四人寝室一人睡着了, V:
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　　　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, V:
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　　　　讨论得正热闹, V:
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　　　　那个睡着的醒了: V:
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　　　　啥也别说了,咱们睡觉吧..... V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　23.北大的研究生和本科生校区是分开的， V:
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　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。 V:
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　　　　 V:
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　　　　在本科生校区， V:
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　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， V:
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　　　　专门为研究生准备的， V:
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　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。 V:
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　　　　 V:
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　　　　有一次和一朋友从那过， V:
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　　　　见他欲言又止， V:
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　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我： V:
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　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　24.刚开学, V:
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　　　　来了个新的英语老师, V:
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　　　　 V:
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　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答. V:
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　　　　 V:
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　　　　然后他开始点名:NO.1. V:
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　　　　他喊. V:
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　　　　我们班1号就站了起来, V:
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　　　　喊了声:到!那个老师说: V:
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　　　　Please in English!(请用英语回答) V:
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　　　　我那同学挠了挠头, V:
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　　　　憋了半天答了句： V:
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　　　　导～～～（发第二音） V:
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　　　　　　 V:
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　　25.我们宿舍哥们暴强， V:
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　　　　一日他发现蚊帐里有只蚊子， V:
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　　　　忙活抓了半天没抓到， V:
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　　　　哥们叹了一口气说： V:
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　　　　“妈的，饿死你！” V:
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　　　　然后迅速把蚊帐收了起来， V:
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　　　　忍了好几天没挂蚊帐， V:
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　　　　最后终于把蚊子给饿死了， V:
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　　　　我们那个汗呀~~~~~ V:
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　　　　　　 V:
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　　　　 V:
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　　　　还是蚊帐的事： V:
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　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， V:
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　　　　跟我们说：“我非弄死他”， V:
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　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 V:
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　　　　“你们看吧”， V:
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　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐， V:
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　　　　封口。 V:
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　　　　边看小说边不停的挥动扇子， V:
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　　　　就是不让苍蝇落地， V:
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　　　　结果两个小时后， V:
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　　　　苍蝇终于飞不动了。 V:
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　　　　 V:
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　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说： V:
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　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢” V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： V:
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　　　　　　你是云南的？ V:
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　　　　　　"YES" V:
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　　　　　　"哇..好远啊...." V:
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　　　　　　.......... V:
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　　　　　　 "云南解放没有？" V:
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　　　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪" V:
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　　　　　　 "你原来会说汉语~!" V:
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　　　　　　"来的时候在火车上刚学的" . V:
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　　　　 “你们住窑洞吗？” V:
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　　　　　　“不，我们住树上” V:
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　　　　　　“云南是不是在昆明？” V:
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　　　　　　 "恩，云南是昆明的省会。" V:
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　　　　　　"你的很多小辫子呢?" V:
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　　　　　　"为了上大学只好剪掉了!" V:
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　　　　　　“你们还吃生肉吗？” V:
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　　　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　 V:
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　　"你是云南人啊？" V:
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　　　　　　"是啊。" V:
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　　　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" V:
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　　　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" V:
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　　　　　　"那你们怎么来上学?" V:
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　　　　　　"骑驴到北京后坐飞机。" V:
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　　　　　　"那一定很久才到吧? V:
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　　　　　　"习惯了,提前半年出发就行!" V:
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　　　　　　"………………！ V:
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　　　　　　怎么不骑马呢？ V:
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　　　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， V:
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　　　　　　都是骑骆驼和驴的。 V:
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　　　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， V:
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　　　　　　一公里以外摆个牌子， V:
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　　　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， lwPK^)|}  
　　　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， lwPK^)|}  
　　　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校. lwPK^)|}  
　　

27.我大学时， lwPK^)|}  
　　　　宿舍的厕所堵了， lwPK^)|}  
　　　　一哥们自告奋勇， lwPK^)|}  
　　　　说他去通之， lwPK^)|}  
　　　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， lwPK^)|}  
　　　　三下之后果然通了， lwPK^)|}  
　　　　还冲了几次水， lwPK^)|}  
　　　　效果很好， lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， lwPK^)|}  
　　　　仔细一看原来下水道被捅穿了， lwPK^)|}  
　　　　楼下还有人在大号， lwPK^)|}  
　　　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　28.我中专的室友， lwPK^)|}  
　　　　有一次放假前一块喝酒， lwPK^)|}  
　　　　后来喝多了， lwPK^)|}  
　　　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水， lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　突然摆脱扶他的两个兄弟， lwPK^)|}  
　　　　说了一句： lwPK^)|}  
　　　　“我要游到我们宿舍去” lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　然后就一个前扑动作， lwPK^)|}  
　　　　扑到走廊上做起蛙泳的动作， lwPK^)|}  
　　　　周围人倒！！！ lwPK^)|}  
　　　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　29.我们宿舍 lwPK^)|}  
　　　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， lwPK^)|}  
　　　　很晚回来， lwPK^)|}  
　　　　喊我们开门， lwPK^)|}  
　　　　然后我们就让他们对口号， lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　天王盖地虎， lwPK^)|}  
　　　　宝塔镇河妖， lwPK^)|}  
　　　　么哈么哈， lwPK^)|}  
　　　　脸怎么黄了？ lwPK^)|}  
　　　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　有一次冬天晚上下鱼， lwPK^)|}  
　　　　风又挺大， lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　一哥们冻的不行了， lwPK^)|}  
　　　　回来就敲门， lwPK^)|}  
　　　　也不对暗号了， lwPK^)|}  
　　　　直接就在那喊， lwPK^)|}  
　　　　我脸是吃屎吃黄的， lwPK^)|}  
　　　　赶紧开门吧。 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　30.我上铺痛经很严重， lwPK^)|}  
　　　　每次到周期都要卧床休息。 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 lwPK^)|}  
　　　　一次她痛得受不了， lwPK^)|}  
　　　　说要做手术把子宫切除了， lwPK^)|}  
　　　　反正她也不想要孩子。 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。 lwPK^)|}  
　　　　除了再也不用痛经， lwPK^)|}  
　　　　A说还可以节省卫生巾的钱， lwPK^)|}  
　　　　B说可以节省买套套的钱， lwPK^)|}  
　　　　C说更不用花大钱做人流了…… lwPK^)|}  
　　　　轮到最后一个， lwPK^)|}  
　　　　她想了半天， lwPK^)|}  
　　　　说， lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 lwPK^)|}  
　　　　见你走过去 lwPK^)|}  
　　　　就问 lwPK^)|}  
　　　　哥们 要片儿吗? lwPK^)|}  
　　　　我们起初很反感后来习惯了 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　有一个寝室一哥们 lwPK^)|}  
　　　　和女友去中关村配电脑 lwPK^)|}  
　　　　回来特别郁闷 lwPK^)|}  
　　　　说被卖片儿的骚扰 lwPK^)|}  
　　　　大家说没什么 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　这哥们说: lwPK^)|}  
　　　　问题是那SB lwPK^)|}  
　　　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　32.还有一个，是听别人说的。 lwPK^)|}  
　　　　话说月底最穷的时候， lwPK^)|}  
　　　　一寝室人都没钱了， lwPK^)|}  
　　　　又不敢问家里要，集体节食。 lwPK^)|}  
　　　　为了节约体能，大家都翘课了。 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　中午辅导员来寝室， lwPK^)|}  
　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着， lwPK^)|}  
　　　　很是诧异。 lwPK^)|}  
　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， lwPK^)|}  
　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　33.大学有一个女同学， lwPK^)|}  
　　　　北京人， lwPK^)|}  
　　　　冷幽默的那种。 lwPK^)|}  
　　　　她说起她高考后查分的事情。 lwPK^)|}  
　　　　　　 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　打电话到查分台查分。 lwPK^)|}  
　　　　查到数学分数的时候， lwPK^)|}  
　　　　电话里报： lwPK^)|}  
　　　　“您的数学分数是6——” lwPK^)|}  
　　　　听到这， lwPK^)|}  
　　　　她心里一阵窃喜： lwPK^)|}  
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” lwPK^)|}  
　　　　“——分！”电话里面接着报。 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　34.大一，石家庄， lwPK^)|}  
　　　　冬天，一日天寒地冻， lwPK^)|}  
　　　　正好是上午下课吃饭时间， lwPK^)|}  
　　　　路上全是朝食堂走的人群， lwPK^)|}  
　　　　我们班几个走到图书馆前， lwPK^)|}  
　　　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　我们几个南方的就讨论 lwPK^)|}  
　　　　这冰面能不能承受一个人的重量， lwPK^)|}  
　　　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， lwPK^)|}  
　　　　说：没问题，看还能走人呢， lwPK^)|}  
　　　　不仅能走还能大跳呢。 lwPK^)|}  
　　　　 lwPK^)|}  
　　　　言毕， lwPK^)|}  
　　　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， lwPK^)|}  
　　　　手还保持着向我们挥动的姿势， lwPK^)|}  
　　　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 lwPK^)|}  
　　　　　　 lwPK^)|}  
　　　　老大反应身手了得， lwPK^)|}  
　　　　几个扑腾到了岸边， lwPK^)|}  
　　　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， lwPK^)|}  
　　　　等我们回到寝室只见其拥被于床说： lwPK^)|}  
　　　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。 lwPK^)|}  
　　 lwPK^)|}  
　　

35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 lwPK^)|}  
　　　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店 lwPK^)|}  
　　　　　　　　想说借个厕所用用 lwPK^)|}  
　　　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到 lwPK^)|}  
　　　　　　　　于是我跑到二楼去 lwPK^)|}  
　　　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 lwPK^)|}  
　　　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ lwPK^)|}  
　　　　　　　　我实在是忍不住了 lwPK^)|}  
　　　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人 lwPK^)|}  
　　　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去 lwPK^)|}  
　　　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！ lwPK^)|}  
　　　　　　　　 lwPK^)|}  
　　　　　　　　结束后 lwPK^)|}  
　　　　　　　　我走下楼去却发现空无一人 lwPK^)|}  
　　　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 lwPK^)|}  
　　　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… lwPK^)|}  
　　　　　　　　 於是我走近吧台， lwPK^)|}  
　　　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ lwPK^)|}  
　　　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， lwPK^)|}  
　　　　　　　　并且开口说： lwPK^)|}  
　　　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来 lwPK^)|}  
　　　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　36.熄灯后， U/bQ(,3
}  
　　　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， U/bQ(,3
}  
　　　　结果5分钟后真的来电； U/bQ(,3
}  
　　　　接着， U/bQ(,3
}  
　　　　男生宿舍集体高喊 U/bQ(,3
}  
　　　　“晚点熄灯！晚点熄灯！” U/bQ(,3
}  
　　　　然后真的11：50才熄灯； U/bQ(,3
}  
　　　　最后， U/bQ(,3
}  
　　　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　37.高中时讲排列组合，分组做题。 U/bQ(,3
}  
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？” U/bQ(,3
}  
　　　　磊：“十二个。” U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　老师： U/bQ(,3
}  
　　　　“好，那你算一下， U/bQ(,3
}  
　　　　十二个人排队， U/bQ(,3
}  
　　　　你不能站在排头和排尾， U/bQ(,3
}  
　　　　则有多少种排法？” U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　磊埋头算： U/bQ(,3
}  
　　　　“啊，有十二个人， U/bQ(,3
}  
　　　　我不能在排头…是…不能在排尾……” U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　一会儿， U/bQ(,3
}  
　　　　终于糊涂，做错。 U/bQ(,3
}  
　　　　老师怒，罚磊站。 U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。 U/bQ(,3
}  
　　　　波惧， U/bQ(,3
}  
　　　　半晌， U/bQ(,3
}  
　　　　答：“三个……” U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　38.前两天， U/bQ(,3
}  
　　　　公司的山东客户老张打来电话， U/bQ(,3
}  
　　　　向我询问一些工作上的问题。 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　我们在电话里聊了好半天， U/bQ(,3
}  
　　　　最后为了便于网上交流， U/bQ(,3
}  
　　　　我让他留下电子邮箱地址。 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　 老张说： U/bQ(,3
}  
　　　　“你记一下， U/bQ(,3
}  
　　　　我的地址是…… U/bQ(,3
}  
　　　　老张的汉语拼音全拼…… U/bQ(,3
}  
　　　　然后是…… U/bQ(,3
}  
　　　　后头没有.com.” U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　“后头没有.com？” U/bQ(,3
}  
　　　　我一边记录一边琢磨着， U/bQ(,3
}  
　　　　邮箱后缀中没有.cn是正常的， U/bQ(,3
}  
　　　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？ U/bQ(,3
}  
　　　　也就是说， U/bQ(,3
}  
　　　　你邮箱是在哪个网站上建立的？” U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” U/bQ(,3
}  
　　　　见我还不明白， U/bQ(,3
}  
　　　　老张有点不耐烦了 U/bQ(,3
}  
　　　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” U/bQ(,3
}  
　　　　 挂了电话，几分钟后， U/bQ(,3
}  
　　　　我的手机响了。 U/bQ(,3
}  
　　　　我打开一看， U/bQ(,3
}  
　　　　顿时恍然大悟。 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　39.A:I’m sorry! U/bQ(,3
}  
　　B:I’m sorry,too. U/bQ(,3
}  
　　A:I’m sorry three. U/bQ(,3
}  
　　B:What are you sorry for? U/bQ(,3
}  
　　A:I’m sorry five. U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　40.拨通800-820-3800 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　用户：你好，请问这里是微软吗？ U/bQ(,3
}  
　　微软：是的，请问您有什么事吗？ U/bQ(,3
}  
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。 U/bQ(,3
}  
　　微软：#%$^&@ U/bQ(,3
}  
　　用户：你们到底黑不黑了？ U/bQ(,3
}  
　　微软：……. U/bQ(,3
}  
　　用户：说啊，你们黑不黑？ U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？ U/bQ(,3
}  
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. U/bQ(,3
}  
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？ U/bQ(,3
}  
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！ U/bQ(,3
}  
　　微软；##$%^&%$#@$%… U/bQ(,3
}  
　　用户：怎么了？不需要打开啊？ U/bQ(,3
}  
　　微软：需要，需要！ U/bQ(,3
}  
　　用户：那咋还不黑呢？ U/bQ(,3
}  
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？ U/bQ(,3
}  
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！ U/bQ(,3
}  
　　微软：…. U/bQ(,3
}  
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！ U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　挂机………… U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　41.小平和毛主席散步。 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？ U/bQ(,3
}  
　　　　主席:桑班！ U/bQ(,3
}  
　　　　小平:莫友比择更库地了？！ U/bQ(,3
}  
　　　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班..... U/bQ(,3
}  
　　　　小平继续问：“有崽同库地吗” U/bQ(,3
}  
　　　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！” U/bQ(,3
}  
　　　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？” U/bQ(,3
}  
　　　　主席急了，说：“白甲板！” U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　42.——昨天坐公车的时候， U/bQ(,3
}  
　　　　公车司机一直盯着我看， U/bQ(,3
}  
　　　　就象我没买票似的。 U/bQ(,3
}  
　　　　　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　——那你怎么办？ U/bQ(,3
}  
　　　　　　　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　——很简单， U/bQ(,3
}  
　　　　我也一直盯着他看， U/bQ(,3
}  
　　　　就象我买了票似的 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　43.夏天的某次下课, U/bQ(,3
}  
　　　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, U/bQ(,3
}  
　　　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, U/bQ(,3
}  
　　　　我以为是同桌, U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　就用指甲抠了他一下, U/bQ(,3
}  
　　　　发现没反应, U/bQ(,3
}  
　　　　我又加重力量抠了他一下, U/bQ(,3
}  
　　　　还是没动,郁闷了, U/bQ(,3
}  
　　　　这不符合我的同桌的作风呀, U/bQ(,3
}  
　　　　难道抠轻了? U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　所以我就一顿猛折腾, U/bQ(,3
}  
　　　　又是抓,又是扭的, U/bQ(,3
}  
　　　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了, U/bQ(,3
}  
　　　　稍稍睁开眼,呀, U/bQ(,3
}  
　　　　发现是老师坐在我同桌的位置, U/bQ(,3
}  
　　　　正不可思议看着我, U/bQ(,3
}  
　　　　那手上那块皮肤都红了 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　 U/bQ(,3
}  
　　44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女， U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　但女的喜欢男的， U/bQ(,3
}  
　　　　男的不喜欢女的， U/bQ(,3
}  
　　　　一次， U/bQ(,3
}  
　　　　四个人坐到一起， U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　我说： U/bQ(,3
}  
　　　　你小子对我们毫米有感觉就别装了， U/bQ(,3
}  
　　　　赶紧表白， U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　谁想， U/bQ(,3
}  
　　　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上， U/bQ(,3
}  
　　　　用手摸了一下自己裤裆： U/bQ(,3
}  
　　　　有个P感觉啊， U/bQ(,3
}  
　　　　你们看，连硬都不硬，平平的。 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　 U/bQ(,3
}  
　　　　那女孩赶紧关切的说： U/bQ(,3
}  
　　　　是么，我摸摸…

45.英国《每日电讯报》４日报道， LzML%J62  
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， LzML%J62  
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。 LzML%J62  
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录， LzML%J62  
　　　　内容如下： LzML%J62  
　　　　　　　　 LzML%J62  
　　　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？” LzML%J62  
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， LzML%J62  
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。” LzML%J62  
　　　　警：“好。” LzML%J62  
　　　　　　　　 LzML%J62  
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ LzML%J62  
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。” LzML%J62  
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？” LzML%J62  
　　　　民：“它在天上。” LzML%J62  
　　　　警：“我会派人到那查清楚。” LzML%J62  
　　　　民：“ＯＫ。” LzML%J62  
　　　　　　　　 LzML%J62  
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 LzML%J62  
　　　　　　　　 LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０， LzML%J62  
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？” LzML%J62  
　　　　在场警员： LzML%J62  
　　　　“是的。 LzML%J62  
　　　　它是月亮。 LzML%J62  
　　　　完毕。” LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　46.800壮士为什么只剩下300人了? LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　因为伍佰去唱歌了 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　于是这300壮士又吸纳了100人 LzML%J62  
　　　　于是他们变成了什么? LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
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　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　蜘蛛侠(四百的MAN) LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 LzML%J62  
　　　　纸条上赫然写着 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　然后是l后面N多个零元。 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。 LzML%J62  
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). LzML%J62  
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" LzML%J62  
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). LzML%J62  
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" LzML%J62  
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 LzML%J62  
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 LzML%J62  
　　　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 LzML%J62  
　　　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" LzML%J62  
　　　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! LzML%J62  
　　　　　　………… LzML%J62  
　　　　　　………… LzML%J62  
　　　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　48.大家在聊火车上的见闻的话题。 LzML%J62  
　　　　一兄说他有次坐火车坐的软卧， LzML%J62  
　　　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， LzML%J62  
　　　　他问列车员怎么回事， LzML%J62  
　　　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， LzML%J62  
　　　　这节车厢被包了。 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　一兄语出惊人： LzML%J62  
　　　　“这些王八蛋， LzML%J62  
　　　　连火车都不放过， LzML%J62  
　　　　不但包二奶， LzML%J62  
　　　　还他妈的包火车！” LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　49.大学有一哥们从来口无遮拦， LzML%J62  
　　　　但是常被我们驳倒， LzML%J62  
　　　　每次被驳倒之后， LzML%J62  
　　　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” LzML%J62  
　　　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　有一天，他又故技重演， LzML%J62  
　　　　还变本加厉地骂道： LzML%J62  
　　　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　 这时， LzML%J62  
　　　　宿舍里很少言语的一GG LzML%J62  
　　　　在大家都沉默地时候来一句： LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　 LzML%J62  
　　　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　 LzML%J62  
　　50.有个老头在北京专吃烤鸭， LzML%J62  
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到， LzML%J62  
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” LzML%J62  
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 LzML%J62  
　　　　　　“烤鸭到！” LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　老头先止住大伙的口食， LzML%J62  
　　　　摸摸烤鸭的屁股， LzML%J62  
　　　　气呼呼叫小妹来说： LzML%J62  
　　　　“你这不是北平烤鸭， LzML%J62  
　　　　是南京板鸭，换一份！” LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 LzML%J62  
　　　　　　“烤鸭到！” LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　同样地 LzML%J62  
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： LzML%J62  
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” LzML%J62  
　　　　　　 LzML%J62  
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 LzML%J62  
　　　　　　“烤鸭到！” LzML%J62  
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　　　　老头重复动作终于说： LzML%J62  
　　　　“可以吃了！ LzML%J62  
　　　　这是地道北平烤鸭！” LzML%J62  
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　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师， LzML%J62  
　　　　跪在老头的前面道： LzML%J62  
　　　　“我从小就是孤儿， LzML%J62  
　　　　不知生在何处， LzML%J62  
　　　　能否摸摸我 LzML%J62  
　　　　告诉我是哪儿人！” LzML%J62  
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　　51.有一个黑人到台北的某餐厅， LzML%J62  
　　　　这个黑人既不懂中文也不会说。 LzML%J62  
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　　　　正不知所措时， LzML%J62  
　　　　赫然发现对面的白人 LzML%J62  
　　　　指着服务生的裤裆， LzML%J62  
　　　　于是服务生露出会心一笑， LzML%J62  
　　　　立刻端上两颗水煮蛋， LzML%J62  
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　　　　 LzML%J62  
　　　　那个黑人看得真是垂涎三尺， LzML%J62  
　　　　马上如法炮制。 LzML%J62  
　　　　服务生也是会心一笑， LzML%J62  
　　　　端上来 LzML%J62  
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　　　　两颗皮蛋…… h6/Z_
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　　52.一位男士走进一家情趣用品店， h6/Z_
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　　　　然后用超级害羞，发抖的声调说： h6/Z_
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　　　　请…请…问…你们 h6/Z_
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　　　　……有有…有…没……有有… h6/Z_
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　　　　卖卖…按按…摩…器器…？ h6/Z_
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　　　　店员：有啊！ h6/Z_
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　　　　男士：那…那…种种… h6/Z_
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　　　　黑黑…黑色… h6/Z_
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　　　　可可…以…… h6/Z_
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　　　　旋…旋旋…转转转…的？ h6/Z_
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　　　　店员：对啊，干嘛？ h6/Z_
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　　　　 h6/Z_
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　　　　男士：那… h6/Z_
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　　　　那…… h6/Z_
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　　　　请……请问 h6/Z_
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　　　　要…要要… h6/Z_
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　　　　怎怎…么么…么… h6/Z_
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　　　　把把… h6/Z_
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　　　　把 h6/Z_
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　　　　 h6/Z_
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　　　　 h6/Z_
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　　　　 h6/Z_
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　　　　它…它…关…关关…掉？

每天空闲之际读下笑话文章，好笑~~~

呵呵