[水源引进]笑   话（每天更新）欢迎跟贴，尾数逢8有奖！！拒绝重复！！ [复制链接]

服务员(唐僧)：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ ,Lpixnm]  
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客人：一个汉堡包。 ,Lpixnm]  
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唐僧：辣的还是不辣的？ ,Lpixnm]  
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客人：辣的。 ,Lpixnm]  
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唐僧：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ ,Lpixnm]  
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客人：好的，双层汉堡。 ,Lpixnm]  
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唐僧：请问您还要点什么？ ,Lpixnm]  
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客人：薯条。 ,Lpixnm]  
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唐僧：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ ,Lpixnm]  
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客人：中薯条。 ,Lpixnm]  
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唐僧：请问您要几包？ ,Lpixnm]  
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客人：一包就可以了。 ,Lpixnm]  
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唐僧：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ ,Lpixnm]  
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客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 ,Lpixnm]  
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唐僧：两包番茄酱可以吗？ ,Lpixnm]  
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客人：要是可以的话，我想要两百包。 ,Lpixnm]  
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唐僧：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 ,Lpixnm]  
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客人：那你跟我废话干什么！ ,Lpixnm]  
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唐僧：对不起了先生，您还要点什么？ ,Lpixnm]  
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客人：饮料。 ,Lpixnm]  
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唐僧：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种? ,Lpixnm]  
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客人：可乐。 ,Lpixnm]  
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唐僧：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ ,Lpixnm]  
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客人：中杯。 ,Lpixnm]  
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唐僧：需要加冰吗？ ,Lpixnm]  
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客人：需要。 ,Lpixnm]  
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唐僧：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ ,Lpixnm]  
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客人：差不多就可以。 ,Lpixnm]  
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唐僧：那给您加稍微多一点可以吗？ ,Lpixnm]  
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客人：可以。谢谢。 ,Lpixnm]  
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唐僧：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ ,Lpixnm]  
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客人：不了谢谢。 ,Lpixnm]  
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唐僧：那么特价的劲爆鸡米花呢？ ,Lpixnm]  
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客人：也不要。唐僧：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ ,Lpixnm]  
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客人：不需要谢谢。 ,Lpixnm]  
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唐僧：那好，您是在这里吃还是带走先生？ ,Lpixnm]  
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客人：带走。 ,Lpixnm]  
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唐僧：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ ,Lpixnm]  
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客人：有。 ,Lpixnm]  
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唐僧：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ {PR "}x  
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客人：好的。 {PR "}x  
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唐僧：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ {PR "}x  
客人：可是我点的东西呢？ {PR "}x  
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唐僧：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ {PR "}x  
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客人：…… {PR "}x  
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唐僧：先生您还有什么要求吗？ {PR "}x  
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客人：我真的想揍你一拳！ {PR "}x  
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唐僧：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ {PR "}x  
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客人：……

鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水中。水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？鱼对水说：你相信一见钟情吗？水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。最后！锅实在是看不下去了，骂道：都快熟了还他妈嘴硬！

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

一无所知 {PR "}x  
{PR "}x  
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另 {PR "}x  
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。 {PR "}x  
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下： {PR "}x  
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。 {PR "}x  
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： {PR "}x  
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。 {PR "}x  
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

语言的岐义 {PR "}x  
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一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你 {PR "}x  
怎么了？” {PR "}x  
小生不好意思地说：“我要方便方便。” {PR "}x  
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 {PR "}x  
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” {PR "}x  
小生答道：“我想在你方便的时候去。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力 {PR "}x  
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

看谁敢封这些名字的ID(搞笑) {PR "}x  
取名“不认识” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员，我举报” {PR "}x  
　　管理员：“谁？” {PR "}x  
　　举报人：“不认识” {PR "}x  
　　管理员：“。。。滚。。。。” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名“请等等” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员，我举报” {PR "}x  
　　管理员：“好的，快点！” {PR "}x  
　　一分钟后。。。 {PR "}x  
　　管理员：“到底是谁？” {PR "}x  
　　举报人：“请等等啊！！！” {PR "}x  
　　管理员：“等你个头啊，滚。。。。。” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名：“就是我” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“我举报！！！” {PR "}x  
　　管理员：“谁？” {PR "}x  
　　举报人：“就是我” {PR "}x  
　　管理员：“很好，成全你。。封！” {PR "}x  
　　举报人：“。。。救命啊。。。。。” {PR "}x  
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　　 {PR "}x  
　　取名：“骗你的” {PR "}x  
　　举报人：“管理员　我举报” {PR "}x  
　　管理员：“又举报？谁？” {PR "}x  
举报人：“骗你的” {PR "}x  
　　管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名“嘿嘿嘿嘿” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” {PR "}x  
　　管理员：“好的，是谁？” {PR "}x  
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿” {PR "}x  
　管理员：“。。。请问是谁？” {PR "}x  
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿” {PR "}x  
　　管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名“我是你爸” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员 有人用外挂” {PR "}x  
　　管理员：“谁？” {PR "}x  
　　举报人：“我是你爸” {PR "}x  
　　管理员：“我是你爷爷！” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名‘不是我’ {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　管理员：“****，谁？” {PR "}x  
　　举报人：“不是我” {PR "}x  
　　管理员：“？？？那是谁？” {PR "}x  
　　举报人：“就不是我” {PR "}x  
　　管理员：“你他妈废话，不是你是谁？” {PR "}x  
　　举报人：举报人：“真的，不是我呀” {PR "}x  
　　管理员：“滚***。。。。” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名“管理员啊” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” {PR "}x  
　　管理员：“好的，是谁？” {PR "}x  
　　举报人：是“管理员啊” {PR "}x  
　　管理员：“谁？你说谁？” {PR "}x  
　　举报人：“管理员啊” {PR "}x  
　　管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 　取名：打死我也不说 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员 我举报” {PR "}x  
　　管理员：“又举报？谁？” {PR "}x  
　　举报人：“打死我也不说” {PR "}x  
　　管理员：“草！吃饱了没事干，滚***！” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　取名“你去死” {PR "}x  
　　 {PR "}x  
　　举报人：“管理员，我举报” {PR "}x  
　　管理员：“谁？” {PR "}x  
　　举报人：“你去死” {PR "}x  
　　管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ {PR "}x  
卖家：因为粘在一起不方便使用 {PR "}x  
买家：。。。。。。。。 {PR "}x  
{PR "}x  
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ {PR "}x  
卖家：也许是欧版的吧！ {PR "}x  
买家：为什么？ {PR "}x  
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 {PR "}x  
{PR "}x  
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ {PR "}x  
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。 {PR "}x  
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买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ {PR "}x  
卖家：绝对能响 {PR "}x  
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买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ {PR "}x  
卖家：可以打电话。 {PR "}x  
买家：？！哦有什么缺点呢？ {PR "}x  
卖家：不能剃须！ {PR "}x  
买家：！？ {PR "}x  
{PR "}x  
买家：老板现在什么手机最贵？ {PR "}x  
卖家：诺基亚 1100 {PR "}x  
买家：不会吧，那个才300多！ {PR "}x  
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 {PR "}x  
买家：倒！ {PR "}x  
{PR "}x  
买家：3230 {PR "}x  
卖家：9@9t {PR "}x  
买家：诺基亚 !@*Ac$J>$  
卖家：飞利普 !@*Ac$J>$  
买家：你说什么啊？ !@*Ac$J>$  
卖家：你不是在对暗号吗？ !@*Ac$J>$  
买家：晕！ !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也 !@*Ac$J>$  
可以换的，是这样吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一 !@*Ac$J>$  
些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 !@*Ac$J>$  
买家：哦。。。。。。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板这款手机有货吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：没有了 !@*Ac$J>$  
买家：为什么没货啊！ !@*Ac$J>$  
卖家：因为缺货了 !@*Ac$J>$  
买家：哦！为什么会缺货呢？ !@*Ac$J>$  
卖家：因为断货了。 !@*Ac$J>$  
买家：哎，怎么会断货呀！ !@*Ac$J>$  
卖家：因为没货了 !@*Ac$J>$  
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：相片是你的吗？还真帅！ !@*Ac$J>$  
卖家：不好意思，不还价的！ !@*Ac$J>$  
买家： ........ !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，有巧克力吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：有，德芙的，还有金帝的 !@*Ac$J>$  
买家：我是说手机！！！ !@*Ac$J>$  
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 !@*Ac$J>$  
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 !@*Ac$J>$  
买家：哈哈 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 !@*Ac$J>$  
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就 !@*Ac$J>$  
会有牺牲。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，你是深圳人吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：你见过深圳人吗？ !@*Ac$J>$  
买家：没有 !@*Ac$J>$  
卖家：那我也没有 !@*Ac$J>$  
买家：那你怎么会去深圳呢？ !@*Ac$J>$  
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 !@*Ac$J>$  
买家：。。。。。。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 !@*Ac$J>$  
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很 !@*Ac$J>$  
酷。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：有人吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：不好意思，我只卖手机！ !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：三星的一般都很好的 !@*Ac$J>$  
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 !@*Ac$J>$  
卖家：哦 !@*Ac$J>$  
买家：你推荐我应该买什么 !@*Ac$J>$  
卖家：助听器 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？ !@*Ac$J>$  
卖家：都一样，行行出状元嘛！ !@*Ac$J>$  
买家：倒！ !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板可以见面交易吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：你在哪里？ !@*Ac$J>$  
买家：武汉 !@*Ac$J>$  
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ !@*Ac$J>$  
买家：我怎么可能走得开呢？ !@*Ac$J>$  
卖家：你就离不开那片热土？ !@*Ac$J>$  
买家：？？？ !@*Ac$J>$  
卖家：有热干面吃的土地 !@*Ac$J>$  
买家：。。。。。。。。。。。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，有什么手机最耐用？ !@*Ac$J>$  
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 !@*Ac$J>$  
买家：为什么？ !@*Ac$J>$  
卖家：你见过谁家有祖传的手机 !@*Ac$J>$  
买家：晕。。。。。。。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ !@*Ac$J>$  
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒 !@*Ac$J>$  
你，会打电话给你们单位领导请假。 !@*Ac$J>$  
买家：哦。。。。。。。。。。 !@*Ac$J>$  
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买家：多少钱？ !@*Ac$J>$  
卖家：2560 !@*Ac$J>$  
买家：2000卖不卖？ !@*Ac$J>$  
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打 !@*Ac$J>$  
买家：什么？ !@*Ac$J>$  
卖家：我觉得你的价格更实惠。 !@*Ac$J>$  
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买家：大哥，我发觉你好酷 !@*Ac$J>$  
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。 !@*Ac$J>$  
买家：晕，这也有评的！ !@*Ac$J>$  
卖家：当然了，哪个行业不评点先进 !@*Ac$J>$  
买家：哦。。。。。。。 !@*Ac$J>$  
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买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：那是相当的赚 !@*Ac$J>$  
买家：那一个月能赚多少？ !@*Ac$J>$  
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你 !@*Ac$J>$  
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买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：你包个机，然后空投 !@*Ac$J>$  
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买家：老板，这个手机有红色吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：没有的，厂家没有出过 !@*Ac$J>$  
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？ !@*Ac$J>$  
卖家：你可以定做 !@*Ac$J>$  
买家：真的吗，要多少钱？ !@*Ac$J>$  
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定 !@*Ac$J>$  
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下 !@*Ac$J>$  
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：有MOTO 的998吗 !@*Ac$J>$  
卖家：不好意思，我不是收藏家 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：今天还能发货吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：应该没问题 !@*Ac$J>$  
买家：听说你们那边刮台风了 !@*Ac$J>$  
卖家：是的，前几天特别厉害 !@*Ac$J>$  
买家：有多厉害？ !@*Ac$J>$  
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 !@*Ac$J>$  
买家：为什么啊？ !@*Ac$J>$  
卖家：他家井给刮到房顶去了！ !@*Ac$J>$  
买家：啊！？ !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ !@*Ac$J>$  
卖家：那是肯定的 !@*Ac$J>$  
买家：哦，那你给我说说有什么特征？ !@*Ac$J>$  
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征 !@*Ac$J>$  
买家：什么？ !@*Ac$J>$  
卖家：相信天上会掉馅饼 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？ !@*Ac$J>$  
卖家：祈祷 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：请问用EMS多少钱 !@*Ac$J>$  
卖家：20 !@*Ac$J>$  
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ !@*Ac$J>$  
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：多少钱？ !@*Ac$J>$  
卖家：1780 !@*Ac$J>$  
买家：怎么这么便宜，我有点担心 !@*Ac$J>$  
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980 !@*Ac$J>$  
买家：。。。。。。。。。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下 !@*Ac$J>$  
卖家：你随便找个合适的就行了 !@*Ac$J>$  
买家：但是她的要求挺高的 !@*Ac$J>$  
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点 !@*Ac$J>$  
买家：呵呵。。。。。。。 !@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
!@*Ac$J>$  
买家：老板，这个手机大概有多重 !@*Ac$J>$  
卖家：60多克 !@*Ac$J>$  
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 !@*Ac$J>$  
卖家：你可以绑在哑铃上使用 !@*Ac$J>$  
买家：晕倒