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离线游也

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2010-03-04

回家难，出门更难，在家的日子更是无比艰难。腊月的29下午我才到家，感谢水晶的温暖友情，她的电话给了我对家久违愧疚的安慰。可是，接下来面对家和亲人的尴尬，我无法给于，只好把自己疼痛的灵魂塞进哗啦啦的麻将桌里，所以过年的8天我是在麻将桌中度过的。

在也找不到儿时的灿烂的年，其实年景是一样的，习俗也是一样，只是因为人已经不是当初的人了。面对灿烂的年夜，我在也没有幼年的那份惬意和感触，世俗和对父母的愧疚填满了我本来憔悴的心扉，让我无法把灵魂深处，幼年时候仅存的那份单纯和浪漫洋溢一表。

年在也不是灿烂的年了。更无法面对父母惆怅的眼神，叔叔，婶婶忧愁的目光。还有那久违的青梅竹马的姐妹朋友。每个人在感觉上在也没有年少时候的那份单纯的感情了。娇已经是别人的妻子了，全也已经结婚生子了，霞也结婚了，容，也是结婚生子。这幼年时候火热的朋友，如今各有所得。

只有，一如当初的孤独，多年的流浪并没有给我多少，我失去的却是当初的爱和青春的激情。让我在次明白了，人生的虚无和悲惨。当年的足迹踏上初八的旅途时，在也无法面对朋友们的挽留，在次踏上流浪的旅途，虽然前面的路一样是茫然和孤独，虽然我渴望久违重逢的温暖，可我无法面对家，父母，亲人，朋友，的温暖的关心。

只好选择在次离去，离开久违的家，离开久违的亲人朋友。只是想不到出门的路还是那么艰难。
父亲对于我的爱，还是和从前那样的沉，本来我是该幸福的，可是面对父母的惆怅和无语，我疼痛的心无法把快乐洋溢。和当出踏上流浪的旅途一样，初八的早上，父亲一大早就起床，才七点钟吧，我还躺在被窝里。因为我会晕车，特别是短途车，父亲要早点起来给我占个好位置。

我起床的时候已经八点了，车八点半才到，我知道父亲已经在站里等了一个半小时了，这个早上是有点冷的，父亲也没吃早饭，这无私的爱，只为了我，为了我这个到今天还孤独着的我。那是父亲对我的希望，从我当初第一次踏上流浪的旅途父亲就对我有这很大的希望，谁了到这个希望一直维持了整整十多个年头，父亲早已是两鬓斑白了，我依然无法满足父亲。今天面对一个两鬓斑白的父亲，在次为了我这个失败的男人，为了我坐车时不在晕车，依然起的那么的早。没有唠叨，也没有怨言，只有默默无语的爱，和对我一如既往的希望。我无语，唯有满心的痛！

我不知道父亲对我的希望有多大，还能维持多久，当我自己对自己也失去信心时，旅途的流浪给了我满心的苍老和憔悴，蓦然回首，不是当初少年人，少年情。我老了，父亲更老了。泪，压抑着我的眼眶，在我敲打这些文字的时候，夺眶而出。我不是脆弱，我感动于父母的爱，愧疚于父亲的情。

听到车声，匆忙拿着行李，跑到车站。我看到父亲坐在车里前头靠窗的一个位置，车里原本的空间早以被出门的人拥挤个满，我看见父亲在人群中的身影是那样的孤单，那样单薄，那一头黑发早已被苍白所混淆，写满岁月的沧桑。我看到了，那黑白的发丝里，洋溢着父亲对我厚厚的希望，可是我也看到了，那黑白混淆的发丝里的那份洋溢早已没有了当初的激情和强壮，犹如晚辉的希望，残阳的等待。

是老了，憔悴了，是老了，真的老了。那一刻，面对父亲，我无语。泪水是在疼痛中压抑在心口的，直到此刻，当我在次坐在电脑前敲打这些文字的时候，那压抑的疼痛才如崩溃的洪水般汹涌爆发。没有理由的哭泣，那是心痛后唯一能表达的语言。

一路上依然是拥挤的不在拥挤的人群。我不想在表达那份拥挤。人，活着，也许是因为流浪才充实吧。、，不然又为何要如此的拥挤，拥挤进外面喧嚣的世界呢？到底又有多少人得到了希望？我不知道，我只知道，我没有得到，依然在茫然着。

正月初八早上，八点半从家里坐车，只到晚上九点半我才到这里，我原来工作的地方。来不及给父亲大电话，直到早上才打了个电话回去，听到我的声音父亲很惊讶，问我到了没有？那是一份浓厚的牵挂啊！

这本是一个年的开始，我是真的不想在这个年的开始就有了这样惆怅很承重的文字，所以在我出门的那个夜晚，我在自己的日子里写下了，“不管明天的路会怎样，此刻就要踏上旅途，用我最真的心，为自己送一份最真的祝福，希望明天的一切会美好，希望未来是灿烂和温暖，不在孤独！”