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01
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刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
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第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
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第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
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我瞬间石化了，简直是真理啊！
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02
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孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。
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孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”
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家长问：“那第三种呢？”
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孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
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03
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老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”
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小明回复：“没钱，认命。”
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第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”
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全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。
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老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
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小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
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老师：“滚出去！”
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04
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小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
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大家都问：“你怎么改游泳了？”
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阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
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过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
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老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
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媳妇不依：“不行，你必须下水。”
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老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
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折磨中国男人千年难题终于解决！！！
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05
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有一哥们，对他媳妇说：
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“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
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他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
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06
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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
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爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
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第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
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07
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老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。
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一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”
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老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”
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08
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今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
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只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难……”
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09
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一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”
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大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
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10
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爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
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爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
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儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
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11
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每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。
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我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
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12
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老师问：“你的梦想是什么？”
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小明回答：“月入百万，和我爸一样。”
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老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
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小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”
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13
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女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
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女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”
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我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”
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女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
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表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
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表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
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儿子说：“这个钱，不能用！”
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表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”
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儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
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15
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几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。
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这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”
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其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”
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服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
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16
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小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”
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我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”
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我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。
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老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”
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我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”
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然后就没有然后了……
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