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1.学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗比，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。 Pgo^ $xn'6
2.物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。” Pgo^ $xn'6
3.中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子，合起来就是老装孙子。 Pgo^ $xn'6
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 Pgo^ $xn'6
5.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！” Pgo^ $xn'6
6.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。 Pgo^ $xn'6
7.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” Pgo^ $xn'6
8.标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮! Pgo^ $xn'6
9.我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。——别听电风扇的，它都是吹的。 Pgo^ $xn'6
10.没事不要老跟男人生气！因为男人是猪，女人是书！永远不要指望一头猪能读懂一本书。 Pgo^ $xn'6
11.烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。 Pgo^ $xn'6
12.结婚就像“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。 Pgo^ $xn'6
13.优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了！” Pgo^ $xn'6
14..气象台：报不报是我的事，信不信是你的事，下不下是天的事 Pgo^ $xn'6
15.一山不能容二虎，除非一公和一母。 Pgo^ $xn'6
16.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 Pgo^ $xn'6
17有的男人：香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认，麻将要搓到赤膊上阵，吹牛要吹到自己不信。 Pgo^ $xn'6
18.世界上最有味道的女人在中国～是谁？是老干妈哦！ Pgo^ $xn'6
19.一位老先生用一幅对联总结2020年工作： Pgo^ $xn'6
上联：活一岁，老一岁，岁岁只为儿孙辈。 Pgo^ $xn'6
下联：干一年，累一年，年年出力还出钱。 Pgo^ $xn'6
横批：无私奉献 作者：白求恩的弟弟－白球忙 Pgo^ $xn'6
20.男人四大幻想：家里有个做饭的，单位有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 Pgo^ $xn'6
21.以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀！！！ Pgo^ $xn'6
22.嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，天天劳动节； 嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！ Pgo^ $xn'6
23.做什么都不容易，当和尚还得冒着断子绝孙的风险…… Pgo^ $xn'6
24.花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！ Pgo^ $xn'6
25.今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀：“喂哥们！你要死掉了，我特么差点一巴掌乎死他，骂了他几句头也不回的走了。回到家我才发现，卧槽，真的钥匙掉了。。。 Pgo^ $xn'6
26.最近诸事不顺，找大师算命，他盯着我的手掌看了半天，叹气道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，这样吧，我建议你去三线城市发展。”三线城市，我大嘴巴呼死你。。。 Pgo^ $xn'6
27.一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖声大叫起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天，我去！这也行。。。 Pgo^ $xn'6
28.某女丈夫不在家和别的男人幽会，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾。。。 Pgo^ $xn'6
29.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了。” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮。”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的是我妈。” Pgo^ $xn'6
30.一天喝完酒突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？”我爸不说话，心想这回可坏了：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：“傻瓜！你三姨就是你妈。” Pgo^ $xn'6
31.有次大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接话：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” Pgo^ $xn'6
32.老公打电话说中午不回家吃饭了，吃自助餐去！ Pgo^ $xn'6
我发个表情：不带上我? Pgo^ $xn'6
老公:自己打饭，别人打菜，自己洗碗的自助餐，你来啊？ Pgo^ $xn'6
MD，去食堂吃饭，说得那么高大上啊！ Pgo^ $xn'6
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01.昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 Pgo^ $xn'6
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➤很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！ Pgo^ $xn'6
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➤妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！ Pgo^ $xn'6
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02.一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。 Pgo^ $xn'6
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➤片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！” Pgo^ $xn'6
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➤哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。 Pgo^ $xn'6
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➤媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……” \XYidj
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03.今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！ \XYidj
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➤然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！ \XYidj
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➤和尚说：我又不是一生下来就是和尚。 \XYidj
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04.同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？” \XYidj
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➤我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？” \XYidj
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➤她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！” \XYidj
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05.下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。 \XYidj
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➤眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……” \XYidj
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➤然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱…… \XYidj
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06、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了” \XYidj
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我。。。 \XYidj
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07、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！” \XYidj
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我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊！！！ \XYidj
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08、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？ \XYidj
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我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！ \XYidj
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恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！ \XYidj
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我%^&$%^ \XYidj
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