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刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。 i HD!v7d7
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小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。 i HD!v7d7
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我问:“吃雪糕吃的?” i HD!v7d7
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他说:“不是,我奶奶从来不管闲事!” i HD!v7d7
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多么深刻!现在终于知道自己为什么衰老得这么快了! i HD!v7d7
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瞎操心操的…… i HD!v7d7
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黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” i HD!v7d7
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“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 i HD!v7d7
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“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 i HD!v7d7
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我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” i HD!v7d7
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“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。 i HD!v7d7
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现在骗子真多,刚刚又看到新闻里说储户存款消失,几十万不翼而飞。 i HD!v7d7
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我急忙骑自行车到银行,赶紧插卡输密码查看,还好,8块钱还在,这才松了一口气。 i HD!v7d7
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急死我了!以后再也不看新闻了,心好累! <oP`\m
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走出银行,心更累了:8块钱还在,自行车却不见了。 <oP`\m
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一富婆牵狗散步,路遇乞丐。 <oP`\m
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她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!” <oP`\m
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乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!” <oP`\m
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乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。 <oP`\m
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乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......” <oP`\m
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这到底是谁奚落谁呢? <oP`\m
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大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。 <oP`\m
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老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。 <oP`\m
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大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。 <oP`\m
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大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地…… <oP`\m
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警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了”。 <oP`\m
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所以呀,朋友们,凡事别急! <oP`\m
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串门时,看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想,原来是被词语解释难住了。 <oP`\m
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我便以谆谆善诱的口气教导:“词语可以拆开解释,比如:假牙就是假的牙齿,日记就是每日一记。” <oP`\m
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小孩首肯,表示领悟。 <oP`\m
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第二日傍晚,忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟,却被女主人怒目相视。 <oP`\m
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小孩递上作业本,我一看立即晕倒:“二胡——二根胡子,五官——五个大官,片面——一片面包……” <oP`\m
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一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。 <oP`\m
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她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?” <oP`\m
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男士拿出票,大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你瞎了眼吗?!” <oP`\m
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女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。 <oP`\m
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一会儿火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错了车!” <oP`\m
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有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界! <oP`\m
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跟随旅游团出去旅游,在导游的带动下,车上朋友们聊的轻松愉快!席间,导游自我介绍,大家叫我小王就行! <oP`\m
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团里有个日本人好奇问到:为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字? <oP`\m
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导游解释,因为喜欢那人才这么叫,亲切! <oP`\m
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那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本。 <oP`\m
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导游笑而不语...... <oP`\m
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一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。 <oP`\m
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大夫说:回去少抽点烟吧。 <oP`\m
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回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。 <oP`\m
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大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊? <oP`\m
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大爷说:一天不到半盒啊。 <oP`\m
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大夫又问:那你以前抽多少啊? <oP`\m
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大爷说:以前我不会抽啊…… <oP`\m
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哈哈,可见沟通不到位,一切都白费! <oP`\m
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小明要写一篇关于小动物的作文,妈妈便带他到朋友家,观察朋友养的两只小花猫。 <oP`\m
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晚上回到家,妈妈问小明,这一天观察下来有什么心得。 <oP`\m
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小明想了想,说:“妈,经我观察,那两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!” <oP`\m
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妈妈哭笑不得地说:“这都被你发现了!”